Hoje tá complicado demais. As semanas estão sendo muito agitadas, mas tudo bem. Mas hoje tá complicado demais! Acordei ouvindo vozes na cozinha, mamãe estava passando mal e enquanto ela e meu pai mantinham uma conversa quase muda pra não me acordar, eu acordei e percebi que aqui em casa as pessoas escondem os problemas de mim. Me tratam como uma princesinha, sem perceber que isso me mata. Talvez eu contribua com esse comportamento deles ao não mostrar o que eu sinto e quase sempre chorar escondida no banheiro ou a caminho de algum lugar. Fui pro estágio com lágrimas nos olhos, e esqueci temporariamente os problemas de casa durante o dia. Acontece que não só os problemas de casa que me afligem. Eu sou um problema por inteiro. Não sei se é a época do ano, mas me lembro de estar depressiva assim ano passado também. O tempo vai passando e eu percebo que nada na minha vida muda. Todos seguem os seus caminhos e eu continuo sendo a mesma. A mesma pessoa que não se ama, a mesma pessoa que não tem paciência para novas amizades e fica aflita por ser sozinha, a mesma pessoa que faz planos sem parar e se desespera com as incertezas do futuro. Enfim, a mesma pessoa desajustada.
Hoje as lágrimas não foram só no caminho, chorei no ônibus e escondi das pessoas. Mamãe estava no hospital e eu precisava ir encontrá-la. Suposições sobre um futuro próximo tomam as formas mais terríveis no meu pensamento. Tenho muito medo da morte. Não dá minha, tenho medo da morte das pessoas que me fazem companhia hoje. Aí paro para me julgar egoísta, porque tenho mais medo da solidão que da morte.
Eu já tentei mudar isso, e ainda tenho esperança de conseguir, mas toda vez que tô falhando, tento comprar a ideia de que no mundo existem pessoas que nasceram pra fazer companhia a solidão e eu sou uma delas. A gente tem que aceitar. É difícil aceitar que a vida não vai ser igual pra você, mas talvez assim seja mais fácil de viver.
A vida tá complicada agora, quero voltar pra terapia logo. Eles dão um código para o meu problema, eu converso com um estranho e juntos tentamos dar um jeito na minha vida. Mas aí o estranho vai embora, e eu me engano com um pouco de pensamento positivo e expectativa ilusória.
Não vou terminar esse desabafo de forma negativa. Hoje eu vou tentar pela última vez e vou deixar registrado que será uma tentativa longa. Mudanças são a longo prazo e eu preciso começar a minha. As minhas metas do ano estão falhando nos mesmos pontos mais uma vez. Vou tentar mudar isso agora!
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